Премия Рунета-2020
Россия
Москва
+9°
Boom metrics
Дом. Семья13 октября 2017 13:10

"Вася умный. Будь как Вася"

Почему так опасно сравнивать своего ребенка с другими детьми
Часто родителям кажется, что сравнением ребенка с другими они помогают своим чадам стать лучше.

Часто родителям кажется, что сравнением ребенка с другими они помогают своим чадам стать лучше.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Когда я была маленькая, у меня была подружка Катька. Хорошая, симпатичная Катька, два хвостика – два бантика, жила этажом ниже. Катька учила немецкий, а я – английский. Катька играла на флейте, а я – на скрипке.

Мы были две совершенно разные девочки и крепко дружили. Но мои родители регулярно и настойчиво ставили Катьку мне в пример. Всегда. По любому поводу.

Катька «лучше» знала немецкий, чем я – английский. Она «лучше», часто и с удовольствием играла на флейте, не то что я - пилила свою скрипку только после пинков…

Позже Катька «лучше» одевалась – скромно, не то что я – то короткая юбка, то балахон «Металлика». Катька не красилась. Вот молодец, не портит свое личико.

Однажды я сказала маме: «Мам, ну я же красивее, чем Катька». А мама ответила: «Зато Катька умнее».

Я Катьку очень любила. И все эти родительские присказки никак не портили моего отношения к подруге, как ни странно. Они портили мое отношение к себе. Я ненавидела, когда меня сравнивают, но, вместо того, чтобы попытаться дотянуться до прекрасной Катьки (такой реакции ждут родители, когда ставят в пример кого-то), вместо этого, я старалась еще больше НЕ соответствовать. Отрасти тогда Катька длинные волосы, я бы побрилась налысо.

Хотите вырастить из ребенка неуверенного человека? Ставьте ему в пример других

Ребенок нарисовал картинку, радостный бежит к маме и показывает. Мама делает кривое лицо: «Ну, ты у меня художник от слова «худо», вот Петя рисует – другое дело, смотри как красиво, нарисуй так!»

Почему мама так сказала?

Потому что она считает, что ЕЕ ребенок ДОЛЖЕН рисовать красиво (она точно знает, как это – красиво).

Потому что в детстве мама хотела рисовать, а ее заставляли играть на аккордеоне. И теперь-то она уж точно оторвется на своем ребенке. Хоть он-то станет художником.

Потому что маме кажется, что таким сравнением она помогает ребенку стать лучше, она же показывает, к чему стремиться.

Потому что маме очень важно, что скажут учительница, подруги, семья - о том, как она растит ребенка. А тут такой жуткий рисунок – фиговая она мать, получается.

А НА САМОМ ДЕЛЕ

- Тот ребенок, который слышит «Вася лучше», «Будь как Вася», «Ты не умеешь, а вот Вася…», понимает одно: он не достоин, - объясняет клинический психолог Ольга МАМЕДОВА. - Не достоин любви, внимания, доброго слова. Он, получается, ничего не может, он всегда «не такой». И растет такой ребенок с заниженной самооценкой, неуверенный в своих силах. Сравнения с другими – это сигнал: «Я не оправдал надежд мамы и папы, я «не удался», я ведь не такой, как Вася, которого ставят в пример, я подвел маму с папой». Так у человека вырабатывается комплекс неполноценности.

Результатом постоянных "сравнений" своего ребенка с другими может стать растущая личность с заниженной самооценкой, неуверенная в своих сила.

Результатом постоянных "сравнений" своего ребенка с другими может стать растущая личность с заниженной самооценкой, неуверенная в своих сила.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Что понимает ребенок, которого сравнивают с другими:

- Любой человек более значим, чем он.

- Высказывать свое мнение опасно, ведь оно может оказаться неправильным. Лучше послушать Васю.

- Стараться что-то сделать бесполезно, все равно не получится.

- Или, наоборот: «я всем покажу и докажу, что я лучше!» И тогда жизнь превращается в доказательство остальным, проще говоря, в «понты» и демонстрацию.

- Я хороший, только если меня хвалят. Для подтверждения успехов, да и вообще существования, ребенку постоянно требуются похвалы, одобрения, «лайки», миллионы «лайков»! Он видит свою жизнь как будто в зеркале чужих слов и глаз. Если никто не аплодирует, значит, я неудачник (даже если мне самому хорошо при этом).

- Для ребенка самое важное – одобрение родителей. Чтобы мама похвалила – это самая главная необходимость всех детей. И ребенок постарается сделать все, чтобы мама похвалила, пусть даже «дотянуться», «допрыгнуть» до тех, с кем сравнивают. И будет в этом своем стремлении очень несчастен, потому что перестанет быть собой.

Чем это грозит:

- Человек всегда будет искать опору, авторитетное мнение. Принять свое решение для него будет большой сложностью. А значит, все, что предложат сверстники, включая алкоголь, наркотики – все это будет принято. Ведь своего мнения нет. И надо «быть как Вася».

- Человек не будет верить себе. Тогда, когда его сравнивали с Васей, он же видел, что он-то лучше Васи (прыгает выше, бегает быстрее), но родители говорили: «Вася лучше». Вывод: доверять своим чувствам нельзя. «Мне кажется, что этот парень обращается со мной неуважительно, мне кажется, что подруга мне врет и предает меня, но я продолжу все терпеть, ведь мне это кажется, мои чувства меня обманывают».

- Человек с «радостью» окунется в любую зависимость, будет терпеть все, что угодно, только бы ему сказали, что он молодец.

- Человек не сможет выбрать еду, одежду, профессию. Ведь его выбор обычно неправильный.

- Сравнивая в детстве, родители включили человека в борьбу. И эта борьба будет продолжаться всегда. Вечная конкуренция – всегда нужно быть лучшим, всех учить жизни, говорить громче, краситься ярче, покупать дороже. Это же никогда не расслабиться!

ТВОЯ СЕСТРА УМНЕЕ!

Вообще-то родители обычно нацелены на то, чтобы братья и сестры дружили. Но сами собой почему-то вылетают такие сравнения, как «чего ты кричишь, смотри, как твой брат спокойно сидит!», или «почему ты не можешь учиться, как твоя сестра?!», или «если бы был таким же ответственным, как твой брат, мы бы и тебе планшет купили».

Сравнивая братьев и сестер между собой, родители вносят в их отношения жесткую конкуренцию. Дети вступают в борьбу за любовь мамы, и стараются всеми силами стать лучше того, с кем сравнили. И в этих гладиаторских войнах по отношению к брату и сестре применяются все средства. Можно доказать, что я лучше, а проще доказать, что он – хуже (подставить, нажаловаться, выставить в черном цвете).

Сравнивая братьев и сестер между собой, родители вносят в их отношения жесткую конкуренцию.

Сравнивая братьев и сестер между собой, родители вносят в их отношения жесткую конкуренцию.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

“Не отличник - значит плохой человек?”

«Учительница моего сына постоянно ставит всему классу в пример отличницу Лену. Ставит ее перед всем классом и хвалит. Говорит, что Лена – хороший человек, потому что отличница. А Коля – плохой, потому что у него двойки. Дети обижаются. И мой сын меня спрашивает: «Если я не отличник, я что плохой?» Что мне сказать ребенку?

Да, к сожалению, учителя часто так делают. Они это делают от бессилия, потому что не способны всех научить на «отлично», потому что не берут на себя ответственность за обучение детей, а обвиняют учеников, и потому что для таких учителей главное – оценка в журнале, а не способности ребенка. Но учителей нам не переделать. А ребенку можно честно сказать, что, во-первых, взрослые бывают не правы, и учительница тут как раз не права. Во-вторых, оценки не говорят о том, хороший человек или плохой. И в-третьих, двух людей сравнивать нельзя. Вы все хорошие и очень разные.

Ежик не станет белочкой, но расстроится…

Для чего мы это пишем? Очень хочется, чтобы родители поняли: это не глупости и не вымыслы детских психологов. Мы не делаем из мухи слона. Хочется, чтобы родители не сказали: «опять это чертово гуманное воспитание, вот мы росли, нас сравнивали с отличниками, чтобы мы тянулись к знаниям, и мы отличными людьми выросли». Дорогие мамы-папы, так недалеко и до «бьет ремнем, потому что любит».

- Сравнивать ребенка с другим ребенком – это занятие неблагодарное, - говорит Ольга МАМЕДОВА, - Попробуйте сравнить ежика и белочку. Сколько ни убеждай ежика, что белочкой быть лучше – бегать будешь быстрее, в дупло сможешь прятаться, - ежик все равно белочкой не станет и в дупло не полезет.

Самое важное, что мы должны внушить своему самому главному и любимому человеку – он ДОСТОИН. Достоин всего самого лучшего. Достоин вашей любви ПРОСТО ТАК, потому что он есть, а не потому что получил “пятерку” и научился играть на флейте, как Катька.

Ваш ребенок - несравнимый, несравненный, удивительный и один такой на свете! Обожайте его за то, что он НЕ такой, как Вася или Петя.