2016-07-14T10:30:19+03:00

Амаяк Акопян: «У меня есть женщина, которую я боготворю. Я обожаю. Но я очень боюсь ее разочаровать»

Мы расспросили известного иллюзиониста, на какие «фокусы» способны мужчины-холостяки

00:00
00:00

Амаяк сумеет обаять любую женщину! Фото: Иван ВИСЛОВ

Амаяк сумеет обаять любую женщину!Фото: Иван ВИСЛОВ

В прямом эфире радио КП иллюзионист Амаяк Акопян рассказывает ведущим Дарье Завгородней и Елене Ханге, что он в прекрасном возрасте! Потому что дурь почти вся ушла, а маразм еще не наступил. И отвечает на главный вопрос: почему мужчины не хотят жениться.

Завгородняя:

- Здравствуйте! С вами программа, которая раньше называлась «Красавицы и чудовище». Но поскольку у нас с чудовищами в стране напряженка, в основном прекрасные принцы нас с Еленой Хангой окружают, мы решили не мудрить и переназвали программу «Вечер с Еленой Хангой».

Ханга:

- И Дарьей Завгородней.

Завгородняя:

- Длинное слово «Завгородняя». Оно на экране не помещается. А в гостях у нас сегодня бывший чудовище, а ныне прекрасный мужчина Амаяк Акопян.

Акопян:

- Мне нравится, что я и поныне чудовище. О, досточтимые красавицы, позвольте поприветствовать досточтимую аудиторию.

Приветствую вас, дамы и господа! Пусть каждый ваш день будет насыщен счастьем, красотой и чудесами. Блеска в глазах, интриги в душе. И чтобы ваши желания обалдели от ваших возможностей. Остаюсь ваш, Амаяк Акопян, жуткое чудовище. И мне нравится эта маска. Контактен, как контактные линзы, мобилен, как мобильный телефон! И надежен, как автомат Калашникова.

Ханга:

- Боже! Вы замечательно себя представили.

Акопян:

- И вот это волшебная палочка, которая нам сегодня поможет в разговоре о чудовищах и красавицах. Вы должны будете делать мановения с ней. Изредка произносить волшебные слова.

Завгородняя:

- Кстати, я должна объяснить, что у меня на голове. Шапка, которую достал буквально из кулака, подув на него, Амаяк Акопян в предыдущем фокусе. Он нам еще фокусы покажет.

Ханга:

- А хочу задать бестактный вопрос. Амаяк, вы женаты?

Акопян:

- В данный момент, досточтимые друзья, я не женат. К великому своему сожалению.

Ханга:

- Очень многие мужчины могут сказать, что они не женаты. Хотя девушек красивых у нас очень много. Почему мужчины не хотят жениться?

Акопян:

- В тональность нашего разговора, в русле ваших вопросов я вспомнил анекдот.

Встречаются два армянина. Один другого спрашивает: «Акоп-джан, дорогой мой! Почему ты не женишься? Тебе уже пятьдесят лет! И ты не юный барабанщик! Почему ты не женишься?». Он говорит: «Ты понимаешь, какая вещь… Вот какую бы женщину, девушку, красавицу я не привел бы домой, моей матери не нравится. И все!». А он говорит: «А ты найди такую, чтобы во всем была похожа на твою мать!» - «Нашел! Пришел. Привел!» - «И что?» - «А отец категорически против!».

К великому сожалению, мой батюшка ушел из жизни. И меня заставить никто не может жениться. В тональность рассказываю… Юбилей у старика-армянина. Долгожителя, который никогда не был женат. Ему исполнилось 120 лет. Да, у нас живут подолгу мужчины. Может, потому что не женятся.

Завгородняя:

- На Кавказе все женятся!

Акопян:

- Не все. Чаще разводятся. И вот ему исполнилось 120 лет. Стукнуло. Он сидит тостирует с одноклассниками и с одноклассницами. Гуляет. Выпивает. Праздник закончился. Он с гор спускается в аул получить пенсию в Сбербанк. А там милая девушка ему говорит: «Дедушка! Извините, но сегодня денег нет. Приходите завтра!». Он говорит: «Нет, завтра я никак не могу. Что вы! Завтра я лечу в город Ленинакан к своему старшему брату на свадьбу». Она: «Подождите! Как? Вам 120 лет, у вас еще есть старший брат? И он еще и жениться хочет?!» - «Нет, что вы! Старший брат не хочет. Отец заставляет!».

Мы утратили эту прекрасную традицию – заставлять столетнего мужчину жениться.

Ханга:

- А, серьезно, Амаяк, как вы думаете, может мужчина боится, что после свадьбы женщина изменится? И будет ходить в бигудях, перестанет его кормить. Или, может, он беспокоится за свое материальное положение…

Акопян:

- Это очень важный момент. Однажды я спросил вашу коллегу, красивую девушку: «Готов внести тепло в ваш дом. Я готов любое ваше сокровенное необузданное желание выполнить!» Она мне отвечает: «Амаяк, родной! Когда золотая рыбка узнала о моих желаниях, она захлебнулась и померла. У феи тут же сломалась волшебная палочка».

Ханга:

- Вы не ответили…

Завгородняя:

- У нас звонок. Здравствуйте!

- Вы меня слышите? Эти передачи общественные, обратите внимание, не дают высказаться!

Акопян:

- Для меня это очень важная тема. Я снимаю веселую маску и надеваю маску грустного Пьеро. Я для себя, я знаю, почему многие мужчины опасны женщинам.

Ханга:

- У нас другой вопрос…

Акопян:

- Отвечаю на ваш прямо поставленный вопрос. Я для себя очень условно разделил всех мужчин на четыре категории. Очень условно. Первая – это мужчина-нарцисс. Он видит всюду только свое отражение. В глазах якобы любимой женщины видит только свое отражение. Это жуткий эгоист. С ним невозможно ячейку общества создать, потому что он не хочет, не желает и не может. Вторая категория – это мужчина с синдромом Подколесина. Ни коим образом не хочу обидеть великого и мною обожаемого Николая Васильевича Гоголя. И никакого отношения мой Подколесин не имеет к Подколесину… Мне так в созерцательном раздумье проще обращать внимание и разглядывать эти персонажи. Мой Подколесин, который не хочет жениться, это человек, который не верит в себя, в свое собственное «я» и в свою потенцию. Он жутко закомплексованный мужчина. С фабиями и фобиями. И его лозунг «Женюсь. Послезавтра. Нет, завтра. Через месяц!». И не женится. И счастлив от того, что не женился. Третья категория – мужчина с синдромом Дон Жуана. Вот что уже ближе и теплее.

Завгородняя:

- А, говорят, что в больших городах все мужчины донжуанские синдромы начинают демонстрировать. Синдром, знаете ли… Эпидемия!

Акопян:

- Это, действительно, так. Его лозунг «Нас не возьмешь голыми ногами!», «Дай бог, не последняя!». Он мне напоминает вечного молоденького пешехода, которого просто до сих пор не сбила мощная тяжеленная пятитонка. Вечный мальчик!

Мужчина-актер приходит к сексопатологу: «Доктор, вы знаете, я когда занимаюсь сексом, у меня такой жуткий свист стоит в ушах! Жуткий!» - «Дорогой, а сколько вам лет?» - «Будет 82!» - «А вы хотите, чтобы в вашем возрасте вам аплодировали?». Эта категория мужчина хочет, чтобы им аплодировали всегда. Потому что одни мужчины пытаются постоянно покорять трон, а другие – женские сердца. Мне это всегда было ближе, но с годами тяжелее…

Ханга:

- А четвертая категория?

Акопян:

- Четвертая – Дон Кихот. Очень условный персонаж. Образ для меня собирательный. Он всю жизнь бегает не за Дульсинеей, которую изобрел и собрал в своем воображении, а за дамой, которую называет «иллюзия». И это мне тоже очень близко, потому что я иллюзионист не без иллюзий.

Если говорить об Амаяке, то это в одном флаконе, если слить всего по чуть-чуть, то получится то, о чем вы хотите говорить с Амаяком. Мой коктейль предновогодний – 500 грамм рома и 50 грамм виагры. Коктейль называется «Кто кого». Вот и все.

Нет, женятся. А на молоденьких как мы женимся? Мой любимый анекдот. «Ты говорят, женился, Акоп джан?» - «Да. На молодой» - «А сколько же ей лет?» - «Восемнадцать» - «Подожди, тебе же пятьдесят! Да через двадцать лет тебе будет семьдесят, а ей тридцать восемь!» - «Ничего! Потом женюсь на молодой!». А почему бы и нет? Но что делать потом? Я категорически не против того, чтобы мужчина в возрасте… Я, например, в прекрасном психофизическом состоянии нахожусь. Этот замечательный период, потому что дурь почти вся ушла, покинула, а маразм еще не наступил.

Ханга:

- Это какой возраст? Примерно…

Акопян:

- Глубоко за пятьдесят.

Ханга:

- Вы планируете жениться?

Акопян:

- Я обожаю! У меня есть женщина, которую я боготворю. Я обожаю. Но я очень боюсь ее разочаровать. Разочарование в жизни для мужчины страшно, но когда разочаровывается женщина в мужчине – это катастрофа.

Завгородняя:

- Можно, я с вами поспорю? Дорогие мужчины! Не бойтесь разочаровывать женщин. Потому что вы так боитесь женщин разочаровать, что боитесь к ней приблизиться. Это невозможно просто ни с кем построить отношения! От того, что вот он смотрит откуда-то издалека и говорит: «Богиня! Как я тебя обожаю. Какая ты прекрасная! Как я тебя уважаю!». А кто на мне женится? Кто будет со мной жить? Кому я буду варить еду? Мужскую!

Акопян:

- В тональность нашего разговора… Встречаются две путаны. И одна другой говорит: «Ты представляешь, вчера попался такой нудный! Я сама себе в бокал с шампанским клофелин бросила». Девочки, это очень страшно, когда в жизни попадается немолодой и очень нудный мужчина. А если молодой, то вдвойне горько и печально. Для меня молодая и красивая девушка, конечно, это прекрасно. Я даже представляю, как она спускается во двор и видит своего развеселого немолодого мужа в компании развеселых под баночкой бомжиков, танцующего и поющего частушки! И она в этот момент достает свой мобильник для того, чтобы заснять это все на видео и выложить на ютьюбе. Вот это я понимаю. Мило и изысканно. И остроумно!

Ханга:

- Я не поняла, что там остроумного…

Завгородняя:

- Это чудовищно!

Акопян:

- Вы же ведете разговор с чудовищем!

Ханга:

- А что бы вы посоветовали, как убедить мужчину, что надо жениться? Вот встречаются, все устраивает. Но вот этот шаг они не могу сделать. Есть ли маячки какие-то, по которым сразу станет ясно, что он никогда не женится? Мне в свое время мудрый человек сказал, что если ты долго встречаешься с парнем, приходишь к нему домой, и он при тебе никогда не выслушивает автоответчик, это маячок, что ты у него далеко не одна. И, скорее, он не женится. Расскажите о маячках.

Завгородняя:

- Или мобильник прячет. Тоже…

Акопян:

- Снимаю маску балагура… Я вспоминаю великую пару. Сергей Есенин и Айседора Дункан, которая была старше на 15 лет молодого и красивого поэта. Она повезла в Париж Есенина, чтобы этому деревенскому очень талантливому человеку показать Европу. Она много танцевала, зарабатывала денег для того, чтобы он увидел во всей красе Европу. И ей это удавалось. Конечно, она давала разным людям интервью. И один журналист спросил ее, а как быстро женщина начинает понимать, нужен ей этот мужчина в этой жизни или нет? Она ответила: «Любая женщина здравомыслящая это начинает понимать спустя 45 секунд, нужен этот мужчина или нет. 15 секунд – посмотреть в его глубокие глаза, 20 – понять, как он одет и в каких ботинках он ходит». Пластика, движение, глаза.

Мужчина, который лжет, как бы ни был хорош, психофизика выдает. Он чуть-чуть пританцовывает, говорят психологи и сексопатологи. Он все время движется. Он на шарнирах.

Ханга:

- Вы уходите от ответа…

Акопян:

- Мне удается обманывать. Но некоторые мужчины делают это бестактно, нагло и цинично. И это видно. Потому что у них плохая пластика. Они не владеют ею. Чтобы обмануть, нужно владеть. Женщина сразу чувствует, с какой энергетикой пошел посыл.

Завгородняя:

- Я ничего не чувствую…

Акопян:

- Потому что вы ко мне совершенно равнодушны.

Завгородняя:

- Нет. Я к вам неравнодушна. Я себе представляю умозрительно мужчину…

Акопян:

- Я актер. Я умею закрываться и зашториваться. И умею обманывать. Это моя профессия.

Ханга:

- Вы с вашей профессией, наверное, зарабатываете хорошие деньги.

Акопян:

- Сейчас нет. При советской власти я был молодой, красивый, высокий и стройный. У меня были удивительно красивые глаза… Сейчас мне становится сложнее. Я жутко нудный, я сам себе клофелин бросаю в бокал с шампанским…

Ханга:

- Вы достаточно состоятельный мужчина. Как вы думаете, что вы накопили, при женитьбе вы можете потерять или нет? Может, это вас останавливает?

Акопян:

- Безусловно. Сегодня можно потерять все. Все дамы, которые были со мной, вынули из меня все, что только можно было…

Ханга:

- У вас осадочек остался…

Акопян:

- Конечно. Поэтому пытаюсь отшучиваться на эту тему. Истинную красоту не задрапируешь и интеллект не спрячешь, но с годами-то сложнее.

Ханга:

- Вы никогда не задумывались о брачном контракте?

Акопян:

- Постоянно задумываюсь. Чудовище на чем прилетело к вам? Чудовище… Нет, волшебники не летают на шестисотых коврах. Нет. Настоящие волшебники летают на швабрах! Моя приятельница однажды мне сказала: «Амочка, я ангел! Просто на метле реально быстрее…»

Ханга:

- Амочка, а если бы вы заключили брачный контракт и вы знали бы, что у вас никто не уведет ваши миллионы, вы бы согласились жениться на девушке, которая вам нравится?

Акопян:

- Я не так воспитан. Я воспитан другими людьми и обществом. У нас не было это принято. И в семье не было принято. Мой папа боготворил женщин и свою жену Лялечку, маму мою.

Завгородняя:

- У меня близкая подруга армянка. Папа всю жизнь обожал маму.

Акопян:

- О каком контракте? Обидеть ее, ее родных и себя?! И моих родственников! Такого не бывает!

Ханга:

- Вы же не женитесь, потому что боитесь лишиться своих миллионов!

Акопян:

- Почему? Какие миллионы? Я готов отдать все эти миллионы той женщине, которая скажет: «Амочка, дорогой! Больше клофелина в нашем доме не будет!».

Завгородняя:

- Может, как в жизни? С одной стороны, страшно. С другой, если полюбишь, отдашь ведь все…

Психологи, от которых никуда не денешься, я про них пишу заметки, они мне все уши прожужжали, что мужчина, который не хочет жениться в любом возрасте – это мальчик, пострадавший от властной мамы. Который пострадал от перепадов ее настроения.

Акопян:

- Мне очень повезло. Я счастливый человек. Мою маму я обожаю больше всех в этой жизни. Подобной моей маме я не могу найти женщины. Равной.

Ханга:

- Это тоже большая проблема.

Акопян:

- Она талантливая женщина, мать, жена. Она везде талантлива. Она ради своего любимого мужа отказалась от всего в этой жизни. Она, закончив консерваторию, была приглашена в театр оперетты. Мама растворилась в семье, в мужчине.

Ханга:

- Я так понимаю, вы ищете такую же женщину, как ваша мама. Это же нереально.

Акопян:

- Она так любила этого мужчину!

Ханга:

- Я, когда была юная, в университете за мной ухаживал парень. И он мне сказал, что если хочешь, чтобы я не тебе женился, ты должна готовить так же, как моя мама. Я, дурында, пошла на курсы кулинарные.

Завгородняя:

- Это в Америке было?

Ханга:

- Почему? Я училась в МГУ.

Акопян:

- В Америке вообще не принято…. Они полуфабрикаты едят. У меня там сын живет, он не может себе найти женщину.

Ханга:

- Почему?

Акопян:

- «Папа, они все дуры! Они дилетанты широкого профиля!».

Ханга:

- Я хотела быть похожей на маму этого парня, а он все время выдвигал новые требования: готовила, как мама, была умная, как мама… И потом все это дело накрылось. Но дело не в этом. Может, вам найти человека и попросить, чтобы она научилась то и это делать, чтобы хоть как-то напоминала вашу маму?

Акопян:

- Женщина, которая сейчас рядом со мной на определенном расстоянии, она умеет все. Мы с ней были в Америке у моего сына. И нас пригласил сын к своим знакомым. А она меня спрашивает, хозяйка дома: «Амаяк, а что вы любите?» - «Я люблю армянские котлеты. Делаются из фарша. Яйцо добавляется, немножко муки, лук, ложечка коньяку, фарш должен быть трех сортов». Я о кулинарии. О том, какая она восхитительная и гениальная. И когда мы сели за стол, прибежала сумасшедшая и совершенно больная хозяйка и сказала: «Вы знаете, Амаяк! Котлет не будет! Мне вместо фарша огромный оковалок мяса прислали!». Моя приятельница говорит: «Подожди! О чем ты говоришь? Где этот оковалок мяса?». Берет этот кусок мяса, на глазах у всех открывает, кладет в холодильник, на 15 минут на самый холод. Через 15 минут вынимает. Берет терку – фарш готов. Они чуть с ума не сошли! Им в голову не могло такое прийти!

Ханга:

- Если она такая умная, что вы не женитесь?

Акопян:

- Наверное, я это сделаю… Я боюсь, что она уже не хочет.

Завгородняя:

- У нас звонок.

- Здравствуйте! Мужчины не хотят жениться, чтобы чувствовать себя свободными.

Завгородняя:

- А просто, может, потому что их просто мало? Их не хватает на всех прекрасных женщин!

Ханга:

- У вас есть любимая женщина?

- Конечно.

Ханга:

- А сколько лет вы с ней?

- Уже семь лет.

Ханга:

- И вы не женитесь?

- У нас была беседа, но она тоже согласна.

Ханга:

- Как вы думаете, ей хотелось бы выйти за вас замуж?

- Я думаю, да. Но почему-то у нас нет такой темы разговора.

Ханга:

- Что вас смущает? Вы боитесь, что она уведет ваши миллионы?

- А у меня нет миллионов.

Ханга:

- Вселится в вашу квартиру, не знаю… Какие-то материальные соображения.

- Нет.

Ханга:

- Вы боитесь, что после свадьбы она перестанет следить за собой, перестанет вас обхаживать?..

- Я сам себя обхаживаю.

Ханга:

- Тогда что вас останавливает?

- Ничего.

Ханга:

- Почему тогда не женитесь?

- Это обязательная программа – жениться?

Ханга:

- Или, может, вы надеетесь, что встретите что-нибудь поинтереснее и получше?

- Не было такой мысли. Нас просто устраивает такое общение.

Завгородняя:

- А вам не жалко свою женщину, что она, может, переживает? Статуса хочет! Мне приходится розовую шапку надевать, чтобы в статусе утвердиться…

Ханга:

- А дети у вас есть?

- Да. У меня дочь. 37 лет.

Ханга:

- От первого брака…

- У меня не было второго брака.

Ханга:

- Это можно назвать гражданским браком…

- Нет. У нас чисто дружеские отношения.

Завгородняя:

- Спасибо вам большое.

Ханга:

- Тоже ушел от ответа…

Акопян:

- Мужчина и женщина должны друг другу просто подходить на телепатическом уровне. Как я тестирую… Я беру две колоды карт. Маленькую и большую.

Ханга:

- Вы готовьтесь! А мы послушаем еще звонок.

- Здравствуйте!

Ханга:

- Вы женаты?

- Да. Есть выражение: только женившись, я понял, какое это счастье, но уже поздно.

Акопян:

- Переведу. Когда жена смеется над шутками мужа, значит, в доме гости.

На телепатическом уровне мужчина и женщина должны друг другу подходить.

Ханга:

- Я так и не получила ответ от Амаяка: почему мужчины не хотят жениться? Он все вокруг да около…

Акопян:

- Я рассказал. Все рассказал.

Ханга:

- Неубедительно. Он сказал, что не желает брачный контракт заводить, потому что это оскорбительно. И, вместе с тем, в глубине души волнуется, что она въедет в его квартиру…

Акопян:

- Не то, что волнуется. Дрейфует. Все жизненно важные органы трясутся. По ночам. Поэтому и пью. Коньяк расширяет сосуды, а водочка связывает! Любовь движет миром, но водочка вращает его в два раза быстрее.

Ханга:

- Нельзя рекламировать…

Завгородняя:

- А мы сегодня яблочный сок выпивали вместо коньяка. Притворялись, что это коньяк.

Акопян:

- Вы разрешили мне пошутить!

Завгородняя:

- Есть мнение, психологи высказывают…

Акопян:

- Мужики все время отлынивают, уходят от прямого ответа!

Завгородняя:

- У нас кто-то на линии опять!

- Здравствуйте!

Завгородняя:

- Почему вы женитесь или не женитесь?

- Я? Потому что люблю быть свободным.

Ханга:

- А что вам дает эта свобода?

- Счастье дает!

Ханга:

- Что, ваша любимая женщина запрещает вам с друзьями встречаться, в кино ходить? В гараже сидеть? Чем она ограничивает вашу свободу?

- Потому что мы находимся… У нее своя жизнь, у меня своя. И мы просто встречаемся с ней. И нам хорошо.

Ханга:

- А, как вы думаете, ей-то хочется выйти за вас замуж?

- Ну… Я такой человек… Я был двадцать лет назад женат. И мне это просто не понравилось. Быть зависимым от женщины.

Ханга:

- Она, наверное, хочет нормальной семьи, детей, вместе с вами ездить отдыхать, подругам представлять своим.

- Ей уже 47 лет. Она уже не может детей…

Акопян:

- О каком счастье она уже может думать? Правильно?

Ханга:

- Хорошо. 47 лет. Но ей же все равно хочется прийти в гости я с мужем! А не с этим, который неизвестно кто…

- Нет. Это очень трудно объяснить. Просто мы находимся в разных категориях, так сказать…

Ханга:

- Что вам этот штамп в паспорте? Жалко вам? Или вы ее просто недостаточно любите?

- Я просто очень часто меняю женщин!

Ханга:

- О! Дон Жуан!

Хорошо. А если она будет менять мужчин часто?

- Зачем она будет менять, если ей прекрасно со мной?

Ханга:

- Хорошо. Но если вам с ней хорошо, вы же меняете женщин?

- Сейчас уже не меняю, когда вот я…

Ханга:

- А сколько вам лет?

- 51.

Завгородняя:

- Зрелые мужчины у нас не хотят жениться…

Акопян:

- Пацан!

Ханга:

- Вот как женщина уговорить жениться такого мужчину, как вы? Сколько она уже с вами лет провела?

- Два года.

Ханга:

- Вы уже точно знаете, что подходите друг другу, правильно? Она вас не раздражает, хорошо готовит.

- Да… Нет. Я сам готовлю.

Ханга:

- Вам не нужен человек, который рядом с вами бы просыпался и засыпал…

- Она… Мы нужны друг другу только для секса. А остальное я все сам умею.

Завгородняя:

- Во как!

Ханга:

- Спасибо!

Акопян:

- В тональность разговора… Встречаются два армянина. «Акопчик, дорогой! Я вчера встретил такую красавицу! Она просто, знаешь, как тридцать рублей за килограмм… Знаешь?» - «Как персик?» - «Точно! Как персик! Глаза черешенки, щечки наливные и румяные яблочки! А фигура, как спелая груша! Как ты думаешь, это любовь?» - «Да какой любовь! Авитаминоз! Фрукты надо кушать!».

Мужчине надо в его возрасте уже кушать фрукты. И как можно больше грецких орехов. Другая история. Мужчина походит к очаровательной девушке. «Девушка, вы не хотите со мной поехать на Гавайи? Солнце! Море! Птички!» - «Посмотрите на себя! Господи! Чудовище! Из вас уже песок сыпется!» - «Но на пляже это не будет заметно!».

Друзья, если это на пляже не заметно, то почему бы позвонившим нам мужчинам не жить дальше?

Завгородняя:

- Друзья, я считаю, что после пятидесяти мужчины только начинают свое восхождение к мужественности.

Акопян:

- Моя знакомая говорила: «Амаяк, жизнь начинается у женщины после пятидесяти! Налейте мне еще пятьдесят грамм!».

Ханга:

- Я считаю, что если женщина очень хочется замуж, а вам не очень жениться, но если вам она нравится, поставьте этот штамп в паспорте, если это для нее так важно. Значит, вы ее по-настоящему любите!

Завгородняя:

- Нам остается попрощаться!

Акопян:

- Встретились два колокольчика. Пообщались. Один другому говорит: «Созвонимся!».

<<Самые интересные эфиры радио "Комсомольская правда" мы собрали для вас ЗДЕСЬ >>

Слушайте также

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Московская студия 8-800-200-97-02
+7 (967) 200-97-02 +7 (967) 200-97-02
Региональная студия 8 (4212) 75-25-05+7 (909) 852-33-22+7 (909) 852-33-22
СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ